和很多焦虑的父母聊起孩子的教育问题，我发现一个共性：面对孩子的 “问题”，家长总习惯 “太当真”—— 孩子说不想上学，就立刻谋划 “休学、学技术”；孩子说 “活着没意思”，就吓得不敢管、不敢说。本意是为孩子好，却往往因为只盯着 “现实层面”，忽略了孩子背后的情绪与需求，反而把问题搞得更复杂。

尤其是高中阶段的孩子，若开始零零碎碎请假，从半天到一天、两天，父母的煎熬可想而知：每天早上揪着心察言观色，生怕孩子又提 “不上学”。有的父母实在扛不住，会说 “想上就好好上，不想上就休学学技术，我们也接受”。这样的父母算开明，也做了不少心理建设，但恰恰是这种 “实诚”，可能悄悄泄了孩子的劲 —— 孩子本还在挣扎着想去学校，家长却先默认了 “他真的不想上学”，甚至帮他铺好了 “退路”。

别被孩子的 “字面话” 骗了！他说 “不想上学”，可能在 “求救”

孩子说 “不想上学”，真的是 “完全不想学” 吗？大多时候不是。这句话的背后，藏着更多没说出口的情绪：“学习太难了，我撑不住了”“在学校很压抑，没人理解我”“我努力了却没效果，很挫败”…… 这些情绪的发泄，远比 “不想上学” 这个字面意思更重要。

但很多家长容易陷入 “现实层面” 的思考：

孩子请假频繁，就觉得 “这么耗着没意义，不如干脆休学”；

孩子提 “不想上学”，就立刻琢磨 “学个技术也能养活自己”；

甚至觉得 “要么好好上，要么彻底不上，没有中间路可选”。

可家长没看到，孩子即便请假，也没彻底拒绝去学校 —— 这本身就是一种努力，是他在 “撑不下去” 和 “不想放弃” 之间的挣扎。当家长急着给 “出路”，比如提议休学、学技术，反而会让孩子觉得 “爸妈都觉得我不行了”，原本还在坚持的那点劲，很可能就此垮掉。

更棘手的是，若真让孩子退回家，或换一条 “赛道”，问题也没解决。他内心的迷茫、自我否定、对困难的恐惧还在，这些 “心理现实” 不改变，换再多外在环境，也只是治标不治本。就像有的孩子休学后，在家更焦虑，既不敢出门，也不愿学技术；有的孩子换了专业，没多久又陷入 “不想学” 的循环 —— 因为真正的 “卡点”，从来不在 “选哪条路”，而在 “没能力面对困难”。

比 “解决问题” 更重要：先读懂孩子的 “情绪隐喻”

很多家长也尝试过鼓励孩子，比如讲 “上学很重要”“坚持就会好”，可往往没用。不是鼓励错了，而是方向偏了 —— 孩子的 “厌学”，大多不是 “头脑层面” 的认知问题（他知道上学重要），而是 “感受层面” 的关系问题、情绪问题。

比如孩子说 “活着没意思，死了算了”，家长第一反应往往是恐慌：“孩子要轻生！” 于是不敢提上学，不敢收手机，说话小心翼翼。可这恰恰是只理解了 “字面意思”，忽略了孩子的真实表达 —— 这句话更可能是他的 “情绪隐喻”：“我现在的痛苦太强烈了，看不到希望，好像只有‘结束’才能解脱”。

这时候，家长要做的不是 “回避问题”，而是 “看见情绪”：

别急着反驳 “别瞎说，活着多好”，而是试着问 “你现在是不是特别难受？觉得这事熬不过去了？”；

别忙着找 “解决办法”，而是先共情 “如果是我，遇到这么难的事，肯定也会觉得累”；

慢慢引导他说出 “难在哪”：是考试压力大？和同学处不好？还是觉得努力没回报？

当孩子感受到 “我的情绪被看见”，而不是 “我的话被当真”，才会愿意打开心扉。比如有的孩子说 “不想上学”，聊到最后才发现，是因为一次考试失利后，老师的一句 “你可能不是学习的料”，让他彻底没了信心；有的孩子是因为父母总说 “别人都能学好，你怎么不行”，让他觉得 “自己很没用”。这些藏在 “不想上学” 背后的委屈、挫败、自我否定，才是需要先解决的核心。

给孩子 “纠结的空间”：别急着 “推” 或 “拽”，让子弹飞一会儿

面对孩子的 “不上学” 纠结，家长还有一个常见的误区：耐不住焦虑，总想立刻有 “结果”—— 要么逼孩子 “必须上学”，要么劝孩子 “干脆休学”，受不了 “不上不下” 的状态。

但对孩子来说，这个 “纠结期” 恰恰很重要。他需要在 “想上又怕上”“想放弃又不甘心” 的拉扯中，慢慢理清自己的感受：“我到底怕什么？”“我真正想要的是什么？”“我能不能承受上学的压力？” 这个过程，是他 “寻找自己” 的过程 —— 只有自己想明白，未来的选择才会坚定。

家长要做的，不是 “替他做决定”，而是 “陪他熬过去”：

1. 允许 “中间状态” 存在

别把 “上学” 和 “不上学” 变成唯一选项，允许孩子 “今天去半天，明天全勤，后天请假”。只要他没明确说 “彻底不上”，就别主动提休学。有的家长觉得 “这样太耗了”，但比起 “逼孩子做出不适合的选择，日后后悔”，这种 “耗” 是必要的 —— 孩子需要时间自我调节，找到属于自己的节奏。

2. 给 “支持” 而非 “说教”

少讲 “你要加油”“别放弃”，多做 “看得见” 的支持：比如孩子愿意去学校，出门前说一句 “今天能去学校，已经很勇敢了”；孩子请假在家，别指责 “又不上学”，而是问 “要不要一起做点你喜欢的事，比如看会儿电影、出去走走”；发现孩子偷偷做题，及时肯定 “你其实没放弃，还在努力”。这些细节，能让孩子感受到 “不管我怎么样，爸妈都在”，从而慢慢积攒面对困难的勇气。

3. 守住 “规则底线”

允许纠结，不代表无底线纵容。比如 “请假可以，但要提前说，不能早上临时变卦”“在家可以休息，但不能熬夜玩手机，影响作息”。规则不是为了 “约束”，而是为了让孩子知道 “即使我难受，也有边界”，避免他在焦虑中彻底放纵，陷入更糟的状态。

孩子的 “问题”，往往是 “求助信号”

当孩子说 “不想上学”，或出现看似 “叛逆”“消极” 的行为时，家长别先急着 “解决问题”，而是先停下来想想：“他到底在表达什么？他需要什么？”

孩子的世界里，很多 “极端的话”“反常的行为”，都不是真的 “想怎样”，而是 “撑不住了，想被看见”。家长若能跳出 “字面意思”，走进孩子的情绪里，理解他的挣扎，接纳他的不完美，陪他慢慢梳理，比立刻给 “出路” 更有用。

毕竟，孩子最终要走的路，得他自己想清楚；而父母能做的，就是在他犹豫、害怕时，告诉他 “别急，我陪你一起等，一起找”—— 这份接纳与陪伴，才是帮孩子走出困境的最大底气。

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